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de Bichas
1-Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser,
se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me
disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- É mesmo! Concordoram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por
cima de mim, com aquelas camisas suadas!
AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, voces duas nao sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah,não agora nos não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermerões, me abrem por trás e
ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma
doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
2-O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de
diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
É para fatiar?
E a bixinha lhe responde:
- Tá achando que meu cú é cofrinho, querido!
3-Uma bichinha tá indo pro interior num trem, logo já fica de olho num
matuto que não demora muito leva a bicha pro banheiro, os dois combinam o preço
da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele só por a cabecinha.
Daqui a pouco no meio do bembão, vem uma figura e tenta abrir a porta do
banheiro fazendo com que a manguaça do matuto entra com tudo no cusão da
bicha.
A bicha virou o zoinho e diz pro matuto, ai to falida, o matuto dando uns
gemidinhos de tesão, diz pra bicha, você não me deve nada, só quero saber
como eu vou tirar essa maçaneta do meu cú.
4- - Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas.
Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose
de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.
Após o exame do médico:
- Seu caso realmente é bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo
com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O
senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.
- Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?
- Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada
adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento
das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por
motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde
eventualmente falecem jovens vítimas de acidentes e assim que eu encontrar um
ânus em condições marco o transplante.
Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao
transplante.
Três meses depois, após um exame de controle de transplante.
- Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor está
satisfeito ?
- Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho
comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita
pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer
problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o
senhor não esta estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo?
- Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.
- Fale.
- Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma
vontade de dar...
- Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o
transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem
aproveitamos o ânus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer
influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa
coisa estranha?
- Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?
5-Uma jovem bichinha corre desesperada para o pai:
- Papi, papi, bah, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
- Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésia
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liquidificador ate uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
- E isso vai me curar?
- Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CÚ,
ah, isso vai!
6-Tinha duas bichas ricas passeando na Suíça pela primeira vez. Uma delas
estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada
para a pracinha na frente do hotel e esclama a sua companheira:
-Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves?
-Neves???... Cadê esse Neves???... cadê esse Neves???...
7-Um casal de veados decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiológicamente
isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criança
nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a
enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam
bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira
disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros:
- Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho...
Responde a enfermeira:
- Sossegado o caralho, tire-lhe a chupeta do cú e logo vê como ele berra !!!
8-Duas bichinhas estavam na praça esperando um ônibus. O ônibus chegou e
abriu a porta da frente. Quando eles iam entrar pela porta da frente, o
motorista disse: - O, menino! Vai tomar lá atrás!!
E uma das bichinhas - Oba, até que enfim a prefeitura se lembrou da gente!
9-Duas bichas, por serem discriminadas em sua cidade natal decidem se mudar.Na
nova cidade, uma delas, começa a curtir intensamente três de suas maiores
paixões: informática, motos NINJA e caralhos...
- Santa... Aqui nos estamos no paraíso.
Aqui ninguém cuida da vida de ninguém!
Vamos poder queimar a rosca até o frozo fazer bico, Kelly!
- Deus te escute, Brigite! Já estou farta desse povo besta que vive cuidando
da vida dos outros!
Então já estavam morando há um ano, quando certo dia Kelly decidiu que ia a
padaria . Na volta ela viu um enterro e parou para perguntar:
- Cruzes! Quem foi o infeliz que morreu?
O cara olhou para a bichinha meio cabreiro e disse:
- Foi uma bicha famosa que trabalhava na televisão!
Quando está na calçada próximo ao apartamento. Kelly encontra outro
funeral: - Que horror! Quem foi que morreu? O Sr. pode me informar?
- Foi um travesti milhonário, que morava naquela mansão da esquina.
Assustada a bicha resolve entrar no prédio,após fazer o sinal da cruz, mas
no saguão do edifício outro enterro:
- Meu Deus, assim vou ter um ataque cardíaco! Outro enterro! Ei bofe, quem se
transformou em borboleta dessa vez?
- Foi aquele viadão catarinense, que fazia ponto ali na esquina, sua bicha!
Em pane a bichinha subiu treze andares correndo pelas escadas, bateu na porta
do apartamento em prantos e gritou escandalozamente:
- BRIGITE, SANTA! VAMOS EMBORA DAQUI! DEVE DE TER ALGUM PAU ENVENENADO AQUI
POR PERTO!
10-Uma bicha entrou num "sex-shop".
Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de
borracha".
O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de
tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
-Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
11-Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o
fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer "Biiiip Biiiip"
a buzina agora fazia "wuuuwuuuu".
Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada
bofe que passava elas buzinavam: "wuuuuuwuuuuuu!".
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na
traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram
loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o
caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e esta erradérrimo.
Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia.
Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
12-A bicha vai ao médico:
— To com dodói! — diz em voz afetada.
— Onde? Na cabeça?
— Nao, doutor! É mais para baixo!
— O pescoço?
— Nao, doutor! É mais para baixo!
— O estômago?
— Nao, doutor! É mais para baixo!
— Ah, já sei! É o passarinho!
— Nao, doutor! É a gaiolinha!
13-A grande final do campeonato Toba mais Sensível estava para ser realizada
numa boate gay. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil,
Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os
olhos vendados e na posição fundamental.
O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no rabo dele. Sem
demora ele responde:
- Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta
No segundo bicha o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi:
- Lapiseira pentel com grafite HB 0.5 mm
O juiz joga um taça de vinho no terceiro candidato(a). A resposta:
- Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon
O quarto competidor é desafiado com um salaminho.
- Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né?
A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o último da
fila. O juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na
prova e derruba todo o café no "lord" do viadinho. O gay grita.
- Aiiiiiii. Creeeeedoooo...
Juiz: O que aconteceu ? Está quente ?
Bicha: Não, está sem açúcar.
14-Sabe como colocar quatro gaúchos sentados em uma mesma cadeira? Vira a
cadeira de perna pra cima.
