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Piadas de Português
1-O português vai ate seu chefe (português também):
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos
jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.
2-Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book
of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 pecas.
- Mas isto não é tão especial", comenta o redator, meio confuso. E o
português continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto também não e tão difícil de se fazer, responde o homem do Guinness.
- Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo - na caixa esta escrito
de 7 a 8 anos!
3-A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um
espelho:
- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?
E a portuguesa:
- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.
4-Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida,
ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:
- Esta estrada vai para a Espanha?
- Oh raios!!! Não sei, mas se for vai fazer muita falta!
5-O Manoelzinho chega para o pai e pediu:
- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?
O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário,
disse:
- Esta bem, mas não chegue muito perto...
6-Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da
Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem
real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde
completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz:
- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pôde acontecer. E
o diplomata lusitano, com boas maneiras:
- Não ha de quê, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo !
7-O português estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio
nas costas ele e ordenou:
- Seu Manoel, fala três vezes 33!
E o português nada... o medico ordenou novamente:
- Fala três vezes 33!
O Manoel quieto. O medico ficou irritado e disse:
- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!
O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:
- 99... ufa...
8-O Manuel estava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no
peito.
Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.
9-Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.
Este está lendo um livro.
- Que livro estas a ler?
- E um livro de Lógica.
- E o que e lógica? Pergunta o Português.
- É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo,
O que você tem ai nesse saco?
- Comida para peixes. Responde o Português.
- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!
- Estás certo! exclama o português.
- Se tem aquário deve ter peixes!
- Estás certo!
- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!
- Estás certo!
- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!
- Estás certo, opa!!!!!
- Então, isto é LÓGICA!!!!
E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar
também
Andando outro dia encontrou com seu o Joaquim, que lhe perguntou:
- Que livro estás a ler, Manuel?
- É um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.
- E o que e lógica?
E o Manuel, todo professoral, disse:
- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????
E o Joaquim respondeu
- Não.
- ENTÃO TU ÉS VIADO, PORRA!!!!
10-Lançaram o cinema 180 graus em Portugal...foi a maior festa na entrada
para a primeira sessão...
Mas no fim do filme ninguém saia, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos
mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
-É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
11-Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era
só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não
havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia,
um médico, amigo da família, o aconselhou:
- O, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
12-No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso
amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.
13-O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência,
totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa
me ofender!...
14- -Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se
encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos.
15- - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão
depois de um banho quente.
- E tu bebes o suco de limão, Manuel?
- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.
16-Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta...
- Então esta beleza!! - Se abaixou e comeu a bosta...
17-TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alô!
Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
18-O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Esta bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
19-E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um
guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta
todo mundo a voltaire!
20-O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por
excesso de velocidade é parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz o guarda
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é com você...
21-Ia Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine
e pergunta ao piloto:
Onde estamos agora?
Responde o piloto: Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manual: Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão
alto!
22-Português entrou num restaurante e se dirigiu à fila. Logo veio uma moça
anotar o pedido:
- Bacalhau! - pediu o galego.
E a moça perguntou:
- O senhor é português, não é?
- Estaire a dizer isso por causa do meu sotaque?
- Não senhor! É que aqui é um McDonald's!
23-Estavam três amigos conversando, dois brasileiros e um lusitano, sobre
suas esposas. O primeiro:
- Rapaz, minha mulher endoidou! Ontem ela foi até o shopping e comprou 20
CDs.
- Vinte? Nossa, deve ter saído muito caro.
- Mas o pior de tudo é que ela é surda.
- E a minha mulher então? Comprou uma enciclopédia inteira e uns 40 livros.
Só que ela é cega.
E o portuga que passou o tempo todo escutando os outros dois, falou:
- Agora que vocês estão a falaire, estou preocupado. O caso da Maria é
"pióire"!
- Ué, por que? - indagou um dos outros.
- Pois estava eu a fuçar-lhe a bolsa e encontrei 20 pacotes de camisinha. E
olha que ela nem tem pinto.
24-Um belo dia Manuel chegou em casa dizendo para Maria que agora eles iriam
viver só de amor. Foi tomar um banho e quando encontra Maria ela está pelada
subindo a escada e descendo pelo corrimão.
- Oh, Maria! Que estais fazendo? - ingada Manuel.
- Ô Manuel, você não disse que iamos viver só de amor? Então, estou a
esquentaire o teu jantar!
25-O português estava dirigindo na estrada e leu numa placa: "DEVAGAR,
QUEBRA-MOLA". Então ele acelerou o carro, passou pelo quebra mola a mil,
capotou. Depois, o portuga colocou outra placa no lugar:
"RÁPIDO TAMBÉM QUEBRA!"
26-O português, em viagem pelos Estados Unidos, foi a um bordel. Quando
estava em cima da moça, perguntou a ela:
- Tu sentes?
E ela respondeu:
- No, ten dollars
27-No bar, os amigos contavam piadas, quando um deles disse que ia contar uma
de português. O português avisou:
- Cuidado, que eu sou português.
O outro respondeu:
- Não tem problema, eu repito a piada quantas vezes você precisar para
entender...
28-Sabiam que foram os portugueses que inventaram o arco e flecha??
Pois é, mas foram os índios que resolveram lançar a flecha e não o arco...
29-Pois é, depois de inventarem o arco e a flecha, os portugas também
inventaram o limpador de pára-brisa.
Os americanos só aperfeiçoaram: colocaram para o lado de fora.
30-Mas também foram eles (os portugueses) que inventaram o submarino.
Os alemães só aperfeiçoaram a coisa trocando a cortiça por aço.
31-E não se esqueçam da pílula para matar a sede:
Uma pílula acompanhada de 1 litro d'água.
32-Não esquecer que foram os portugueses que inventaram a xícara com DUAS
asas:
Para destros e canhotos!!!
33-Quando o Pólo-aquático chegou em Portugal, ocorreu um grande tragédia:
Logo na primeira partida todos os cavalos morreram afogados.
34-O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma
notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão
da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando
muito naquilo.
- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até
descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos... É, acho que vou
fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade,
BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora
depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
- O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! - e foi logo
algemando-no.
- Mas, mas, mas...
- Nada de mas, vamos já para o camburão!
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser
descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido?
- O lance é que ele não morava no segundo andar...
35-Você sabe pôr que o Manuel toma banho de chuveiro desligado?
RES: É que ele usa shampoo para cabelos secos.
36-Você sabe pôr que o Manuel não toma banho na primavera?
RES: Pois o seu chuveiro só tem posição inverno e verão.
37-Manuel foi ao médico do Porto de uma generalizada!
Médico: O que te traz aqui ?
Manuel: Doutor, o meu corpo todo está dolorido! Eu boto o dedo no braço, dói,
se eu passo o dedo na perna, dói, até no bilau dói. O que eu faço doutor?
Medico: Deixa eu ver sua mão! Mas que coisa, você apenas quebrou o dedo !
38- Manoelzinho chega orgulhoso para o pai:
- O meu pai, eu fudi pra caralho esta noite !
- Então deves estar muito cansado?!
- Que nada, meu pai! Quem deve estar muito cansado é o Alberto.
- Ora pois, mas por que?
- É porque ele é que ficou a fazeiri o vaivem... eu cá, muito esperto,
fiquei só deitadão de bruços!
