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de Sexo
01. Tinham duas meninas tomando banho , uma de 9 e outra de 15 .
A menor disse:
- Minha macaquinha já está nascendo pelinho !
E a mas velha retruca :
- A minha já está comendo bananinha !
2-E aí um cara falou para o outro:
- Sabe, seu tio é como se fosse um pai pra mim!!
E o outro... -- Por quê ?
- Ele come a minha mãe!!!!
3-Na plateia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma loira fax sexo oral com
um sujeito de chapéu. Tào animadamente que o filme acaba, acendem-se as
luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e
cobre o colo, enquanto a garota
- Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
- Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.
4-De amigo para amigo recém-casado:
-Quando a sua mulher tiver meia velha, fala para ela me dar.
O amigo recém casado espanca o coitado e depois pede explicação.
-Porque você disse isso?
-Nao entendi porque você me bateu. Eu só gosto de meia velha para por na
cabeça.
5-A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema , vai limpar o quarto do
casal e encontra uma camisinha em cima da cama e fica espantadissima .
A patroa estranha o espanto e diz :
- Ué , na tua terra ninguem transa não ?
E a empregada :
- Transa sim , mas não até arrancar a pele...
6-Num determinado país, regido pelo regime socialista, havia um grande
incentivo à natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que
obrigava os casais a terem um determinado número de filhos. Previram também
uma tolerancia de cinco anos. Se após essa tolerância os casais não
conseguissem ter filhos mas por insistencia quisessem um, um agente especial
do governo viria até a casa do casal para "fazer" o filho.
Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: É, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que "eles" vão enviar o tal "agente"?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo apos a saida do marido, batem à porta. A mulher abre a porta e encontra
um homem à sua frente. Era um FOTÓGRAFO que se enganara de endereço.
Homem : Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, já sei... pode entrar...
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.
Homem : Ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tão rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma
no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na
primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus ultimos trabalhos.
Veja. Não são lindas? (Mostrando fotos de criancas.)
Mulher: Como são belos esses bebês! O senhor mesmo quem fez?
Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta
de um super-mercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto público?
Homem : Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem : É. Foi um servico dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversoes em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão
em cima de nós. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguem nos veja.
Homem : Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licenca,
eu vou armar o TRIPÉ.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem : Bem, madame. É necessario. O meu aparelho, além de pesado, depois de
pronto para funcionar, mede um metro.
A mulher desmaiou.
7-Ai vai a descrição de uma situação triste.
Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de
luvas para sua namorada.
Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com
outro igual, só que neste último, havia um par de calcinhas.
Acabou que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou junto com uma carta
que dizia assim:
"Meu amor:
Sei que hoje não e seu aniversário, mas passei em frente a uma loja e
resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar,
mas eram muito bonitas. Nao sei se é do seu tamanho nem se você gosta da
cor, mas a balconista experimentou nela. Ficaram um pouco larguinhas na frente
e dos lados mas assim as mãos entram com maior facilidade além de deixar os
dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil
de tirá-las.
A balconista mandou lembrar que ponha um talquinho quando tirá-las a fim de
evitar o mau cheiro.
Meu amor, gostaria muito que as usasse, pois elas cobrirão o que lhe pedirei
algum dia.
Um grande beijo aonde vai usá-las.
8-O cara entrou no trem, e correu pra janela e gritou para o casal que o
acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito
boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a
mulher dele era... boa de cama?
E o outro confessou baixinho:
-Sabe como é... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o
Paulo.
